"I had three chairs in my house; one for solitude, two for friendship, three for society." -Henry David Thoreau (1854)

星期二, 7月 03, 2007

聽說愛情回來過

猶豫了兩三次、草稿寫了又刪、.... 我想我最後還是把它貼出來了。

愛情是什麼呢? 你沒有愛情活不下去嗎?

如果有一天,我不愛你了,你該怎麼辦呢?

我的她總是愛問一些"假設性"的問題。我不能像檢察官或是不負責任的政府官員說"我不回答假設性的問題"。 但我總是認為這些事情不可能發生,所以也半是開玩笑地不負責任回答。

沒有愛情我會更無牽無掛,活得更好、做自己想要做的事情。

如果有一天你不愛我了,我一定會把你追回來。

這些話是建立在絕對不會被背叛下、百分百信心下說出來絕對不準的答案。

如果一個女孩子代表一個城市,在我心中的觀點,愛莉絲是甜美的南部首善之都。

那年的英文戲劇課,我試探性地邀她去高雄的書店找上課用的教科書, 她驚訝的說好。說來慚愧,大學念了兩年,我從旗山騎摩托車到高雄的次數沒有超過兩次。不是因為太遠,而是不想,是單純的怕麻煩,還有著跟著梅花指示標誌騎上國道的可怕的經驗。

第一次出遊,學姊加上學弟的組合,去了高雄旗津的古砲台,搭上渡輪,遠眺高雄、哈瑪星,... 意猶未盡之餘還相約下次火車站前麥當勞見。

我們都很喜歡互相開玩笑: 每當一個彎轉錯,我都會對後座說: 「妳是住在高雄的高雄人嘛?」
愛莉絲吐吐舌頭不好意思的說,因為家教甚嚴,出門次數不是很多,所以很常出ㄘㄟ。
我則是意有所指的拍拍後座的安全帽說: 加油,我的GPS!

後來這顆偶爾會短路的GPS陪伴了我走三年。 那年寒假我們偷偷的在被窩裡頭,簡訊隨著高漲的電話費在苗栗與高雄兩地分飛。寒假結束後跟"學姊"交往的事情公開後也在班上造成了小小的轟動。大家會偷偷的問那個女生是誰,我口上不說,總是一股甜蜜的感覺在心頭湧上。 南實的校區很小,愛莉絲是班上一個女生的直屬學姊。後來也是因為愛莉絲當了中間人,跟班上的一大群女生也慢慢熟稔起來。

然後,當然,每天的下午五點過後就是戀愛必修學分時間,愛莉絲住在學校,我住在校外的男生宿舍。 閱讀網路愛情小說裡描述的校園十八相送與實際體會是有一段出入的,有時候忍不住想自己很多私人時間被佔用了,但是想到這是種甜蜜的負擔,也甘之若飴。

我是個自私的人。... 更仔細點分類是屬於自私中又加粗線條型的人。 戀愛實戰經驗裡大概就像越前龍馬的名言:「你還有得學呢!」 體貼是最不會放在心上的形容詞,被前女友夏綠蒂挖苦說就像是小弟弟一樣。 但是在跟愛莉絲交往的這段期間,體會到越是愛著另外一個人時,反而更能體會被愛、被呵護的心情。 就像是父母親無條件愛自己的兒女一樣,深怕餓著了,或是穿的衣服不夠暖,著涼的微不足道等的小事。 愛一個人,總會設身處地為她想,她要什麼,她的感覺如何,什麼是對她最好的。 ...

愛莉絲跟我的個性很像,都會為了一時的賭氣而意氣用事,尤其在英文的領域更是如此。曾經有一次在月圓花下、氣氛正好時,提到了一個不太確定怎麼發音、忘了拼法的單字,於是翻翻書包,字典拿出來,用手機的燈光照明 look up look up,... 有句話說女朋友是不會錯的,有錯都是男生的錯。 在交往的過程中我的粗心跟不守時也常讓她負氣掉頭而走,而有時也不完全是我的錯,但結果都是我在後面苦苦的追。 相處久了,脾氣與習性(弱點?) 也熟稔了,情侶間也建立一套標準作業化流程(SOP):



Stage1. 吵架→ 2.女方負氣掉頭離開→3.男生在後頭苦追→ 4.女生氣消後抱著男生大哭→5.回復正常



因為女生有每個月的生理情緒起伏,男生也有慣性遲到不負責任外加開空頭支票的習慣,所以情侶間的爭吵也是常有的事情。 幾年下來累積的經驗就是我在1.階段,開始發生耳語上的爭執時,習慣了一些非理性的語言暴力---不可否認的這是訓練出來的,我會想,無所謂,十五分鐘後一定是妳在我的懷中哭得跟淚人兒似的。





Brian Adams 寫過一首暢銷歌曲"Heaven"開頭是這樣的:「Oh - thinkin' about all our younger years... There was only you and me ...We were young and wild and free 」 大學的我們無憂無慮,真的幹了不少蠢事。聽到恆春的四重溪有溫泉,兩個人騎著老摩托車,從高雄旗山台三十九線沿路到屏東市,轉台一線直入屏東縣車城鄉的四重溪。因為路線不熟的緣故,總共加了三次油、花了七個小時、騎了約兩百多公里才到目的地。下了摩托車看著安全帽上護目鏡上密密麻麻蚊蟲的屍體,只有一個累字可以形容。不過真的很值得,旅行如果只是跟團在遊覽車上跟一群不認識陌生人交際那也太可悲了。我跟愛莉絲去過不少地方,屏東行真的可以說是 A trip to remember. 瀰漫在空氣中海水鹹而悶熱的味道聯想到夏天渡假遊玩的心情。回程還看到田裡農夫豢養的黃牛-大水牛,還不敢靠得太近拍照。因為台一線路太大、太直、太寬,看到警車縮在車群裡頭等紅綠燈還來不及停下,用學生的名義跟條伯伯裝可憐的結果是吃了一張500元的未帶安全帽(實際上是闖紅燈) 罰單。好笑的是我的機車強制險過期了而我並不知道,所以監理站開出來的是足足讓我可能幾十年後想起來心頭都會痛的六千塊罰款。那時候並沒有想到如果車子在途中掛了,方圓幾里內沒有任何道路救援。那時候並沒有想到一台小125騎長途可能會發生的危險性。那時候沒有想到太多應該想到但是卻沒有注意到的事情,畢竟那時候的我們 - We were young and wild and free.

拿把手術刀把自己切開來,雙子座的我並不容易跟人成為好朋友。可能表面上的聊天、寒喧問候很容易,可以跟陌生人裝熟,很快打成一片,PR Offensive 還是自己頗為自負的長處。但是信任這個名詞對我而言要求條件太高,總要經過一兩年的評估我才能決定這個朋友是不是值得深交、或是能不能把自己的秘密託付。結果就是MSN 上接近兩百大關的人數裡,能夠好好的聊天的朋友、不需要矯飾或是偽裝的人不到五個。扣除離線/掛網,MSN messenger對我的作用只剩下開信、或是偶爾看看有誰在線上..... 越來越空虛的感覺。

但我在自己人面前我不喜歡掩飾自己。甚至是不吝嗇表露自已痛苦、脆弱的一面。 大口吃肉、大塊喝酒,大哭大笑才是人生,這樣才真。該死的面具留給PR吧!

有一次在台北車站我哭了。 那是好久不見的重逢,好不容易安排時間、安排車程,好不容易才見面,愛莉絲因為一通電話,必須要去她的阿姨家報到。而我必須保持地下化,被晾在一旁。我真的哭了,很不甘心,憑什麼她的一通電話就可以拆散我們? 她算是哪跟蔥? 我激動地說。 對我們而言,哭不是眼眶乾了需要滋潤,而是兩個靈魂在低低切切私語。就像EVA的駕駛必須經常保持同步率一樣,能夠妥協才能走下去。我跟愛莉絲常常促膝長談後,兩行淚下,擦一擦,「嗯,走,去吃永和豆漿吧」 :p

後來畢業後,我去當兵了。在部隊的生活可以說是很特別的一段經歷。愛莉絲也搭上出國的熱潮,當交換青年去了英國作義工一年。當我在人生地不熟的屏東當兵,舉目無親,惶惶不可終日時,所倚賴的只有久久一封、從地球另外一端風塵僕僕寄來的信。通話是件奢侈的事,偉大的中華民國國軍把再怎麼雞毛蒜皮、微不足道的小事情視為機密。禁止義務役士兵攜帶手機進入營區。而讓將軍、高官們把演習機密帶回家中洽公,用愛的機器peer to peer分享出去。 即使在夜深人靜,好不容易用公共電話接上線了,要小心值日的士官,講話要注意音量,還要分心聽黝黑迴廊傳來的腳步聲。後來還是私帶手機了,犯著抓到就是關禁閉禁假的風險,躲在廢棄的營社跟蚊蟲奮鬥,愛情的力量有多大我不知道,睡眠與收訊角度才是我最痛苦而取不到的平衡點。

日子一天一天的過去,捎來的信語氣越來越平淡。兩千公里外的電話是臍帶,供應著日益枯槁的愛情。我像個想要活命的小孩,咬著臍帶吶喊,那端傳來的卻是越來越稀薄的空氣,直到我不能呼吸。

十月,愛莉絲回來了。 好熟悉的衣著、長相、外表,可我再也認不出來這個人。那個溫柔體貼總像是愛吵鬧、躺在我懷裡跟我討糖吃的小女孩不見了。經過英國一年的洗禮,她必須要應付沒有男朋友的生活、她要獨自一個人搭好幾英里的公車、她要應付異國對黃種人的偏見與嫌惡。她習慣沒有男朋友。 回來台灣的她異常的獨立,她自己一個人逛百貨公司,她帶著MP3耳機逛街,表現的是還比第一次約會還要不在乎我的感覺。我痛苦, 我難過,我納悶,我努力想在這個熟悉的陌生人身上找回相愛的感覺與認同感。 只是再也不牽手與摩托車前後座的距離這兩個事實再一次冷卻相愛的溫度。

那天真的很戲劇性的在雨中告白,沒用的我又哭了。

「愛情是什麼呢? 你沒有愛情活不下去嗎? 」愛莉絲說。

然侯我才知道原來女生愛一個人與不愛表現是可以讓你刮目相看的。我已經忘了怎麼回答的了,只是戴上安全帽,痛苦地希望這一切趕快結束。 然後平靜下來,在網咖裡頭MSN遇到已經不愛我的愛莉絲,淚線當場提爾斯(tears)防線崩潰。回到老姊家又是大哭一場,打電話跟、我老爸、老媽還有幾個好朋友邊哭邊說我們分手了。十月底接到通知得到淋巴癌恨不得乾脆神把我接走算了,為什麼要讓我活著領受承擔這一切肉體上還有心靈上的痛? 我不知道活下來還是一走了之哪個需要更多勇氣,但感謝主,無論如何,倚賴神我走過來了。


那段期間,我失去了交往快四年的女朋友,健康糟到谷底,到手的民航塔台工作也飛了,真是短短二十幾年生命中的最低潮。我跟前女友說: 嗯,我要一個人也很堅強,然後把自己的名字改成Vergil。羅馬詩人Vergil,果然神開了我一個玩笑,不負這個名字背後的意義,讓我走進《神曲》、看到了地獄。現在我已經很習慣肉體上切切割割、打針吃藥、抽血檢查、等例行型的痛苦了。每天去三總報到的放射線治療根本不算什麼,跟化療完畢吐得亂七八糟、難過個好幾天、兩週一次定期的水腫等副作用比起,這根本不算什麼。 跟化療室外面一張張等待、沒有希望、眼神裡充滿恐懼的人們相比。這,根本不算什麼。


距離分手已經快要八個多月了。


我在MSN上碰到愛莉絲總愛挖苦說,妳的離開象徵著我的苦難的開始、或是幸福的結束云云。其實我真正的看法是: 「兩家長期合作的廠商結束合作關係,未來希望還能夠再度攜手並肩戰鬥」


我的小爭戰,謝謝收看 :)

3 則留言:

sallyjan 提到...

看了這一篇
真的有點心疼啊
看了標題
本來還想說會不會你們有機會復合說

跟你分享今天看到的荒漠甘泉:

在美國加里福尼亞省泒司開特羅(Pescadero)地方,有一個著名的『卵石灘』(Pebble Beach)。灘上的石子時時受著海濱大浪的衝擊,有時被殘酷大浪捲去擲,有時被在在尖銳的峭壁上受到擦磨。它們日夜受著這樣的磨煉,怎樣的結果呢? 全世界的遊客蜂擁著到那裏去採集圓滑美麗的石子。採集了回去,將它們謹謹慎慎地安置在陳列室中,裝飾在客室的壁板上。 但是你如果到衝破海浪的峭壁尖頂去看,或者到風雨侵蝕不到的凹處去找,你能彀看見大量從來沒有人去搜尋的卵石。 為甚麼這些卵石總沒有人來採集呢?唯一的原因就是因為它們沒有經過海浪的衝擊擦磨,它們平靜的生活它們變得又粗糙、又醜陋。啊,原來光澤是由苦難磨出來的! 神知道我們配做那種器皿,祂就將我們磨成那種器皿。祂知道我們要去擔任的是是那種工作,祂就照我們所需要的磨煉我們,給我們相
當的準備,我們只要完全信靠祂就是了。-選

祝福你~vergil~

Vergil 提到...

謝謝你Sally, 我相信神在你我身上有美好的計畫 :)

璦羽 提到...

之前好像都是你聽我吐苦水,
看了你從男生的角度作的自述,
現在換我以女生的觀點
簡短地分享我的故事和想法。

我的故事很簡單,
大致上就像王識賢的"腳踏車"歌詞一樣...
從前從前...
有個男的天天等著女的騎腳踏車上下學,
兩個人騎著腳踏車,
每天的這一段時間就像是他們約會的時間,
伴著腳踏車車輪聲的兩人漸漸產生情愫,
慢慢有了甜蜜、幸福以及對未來的希望,
但這段感情隨著女方出去打工、
離開家鄉去念了大學後,...漸漸變質。

"你抬頭在看什麼?"
"我在看天空,
問你的媽媽放不放心把她的女兒交給我?"
因為這句話,我哭了,答應和他在一起。

我曾經很喜歡他,想過要陪他一輩子。
因為我知道我們都是受過傷的孩子、
都有個不完整的家庭,想要一直保護他...。
即使我的家人朋友都不贊成我們在一起。

但是最後我選擇背叛了他,是背叛他嗎?
我想我背叛的是我自己許下的承諾。

分手是我提出來的。

第一次提分手是因為他在大街上出手打我,
原因是他覺得我為了賺家教費去陪別的男人而不陪他。
後來我原諒了他,
我告訴我自己他會這麼做是因為他不曾享受過家庭的溫暖,所以對自己沒有信心。

第二次分手仍舊是我提的,
原因是我發現他的愛變成一種自私、
甚至是一種毀滅心態,
他開始無法控制自己的情緒、
開始處處限制我、甚至繼續打我,
還有他因為聽到一個異性朋友打電話給我
以為我"紅杏出牆"
對我說的一句
"我得不到的別人也別想得到"。

分手的過程很坎坷,
其中就是經歷了八股的信件、簡訓、
電話疲勞轟炸,男方以死相脅,
還有病態的精神折磨,害怕被人跟蹤、
甚至莫名其妙被人捅一刀、
以及持續了好幾年的惡夢...

但這些都比不上我對於違背自己當初的諾言所留下的自責。

我曾經對他說過:
"如果有一天我說我不愛你了,
請你一定要提醒我以前的我有多麼愛你"。
"那你以後願意嫁給我嗎?" "我願意"

這些話是在我跟他在一起最開心的那段日子說的,當時的我天真的以為我們會一直這樣到永遠。我是很認真地想過才這樣說的。

在他向我道歉苦苦哀求要挽回時,
他也提醒了我當時我說了這些話。

那時候我才明白,原來承諾是不可以亂給的。
在這場戰爭(?)中,我不是受害者,
事實上我們互相傷害。

坦白說,到現在我還是很害怕他,
但是我其實也關心他,
不知道他現在過得怎麼樣?
畢業以後找的到工作嗎?
我希望他交了新女朋友,
我希望他真的像他最後在電話裡所說得那樣,
會為了把我追回來而努力變成一個有出息的人。當然我絕對不希望他真的跑回來追我,
而是希望這可以變成一種讓他奮發向上的動力。等他真的有所成就以後再回頭看才會發現過去的我們有多麼幼稚,而或許他也能真正成長一些,也會發現沒有我,其實他也可以過得很好。

因為這場失敗的初戀,我失去了一個好朋友,卻多了唯一一個不想再見到的人。因為我沒有辦法繼續跟他當朋友,至少對當時的他而言,他也無法只把我當朋友。

我學會了不亂給任何的承諾。
在沒有準備好承受背叛自己承諾的後果之前,最好不要做任何的承諾。
還有,不再輕易說分手,否則就別輕易開始。

回到你篇首的第二個疑問:

"如果有一天,我不愛你了,你該怎麼辦呢?"

這讓我想到一段話,

藤井樹~《如果有一天》

『雲,如果有一天,
我因為意外殘廢了,你會怎麼辦?』
『今,那我一定會好好愛惜自己,
不然我怎麼照顧你?』
『雲,如果有一天,我突然間不愛妳了,
妳會怎麼辦?』
『今,那我一定會繼續愛著你,
因為你一定會突然間再愛我的。
『雲,如果有一天,我沒理由的要跟你分
手,妳會怎麼辦?』
『今,那我一定會沒理由的不跟你分手,
看你怎麼辦!』
『雲,如果有一天,我不會老,
但你卻老得我認不出來了,
你會怎麼辦?』
『今,那我一定會趕快投胎去,那時,
你一定要等我。』

有人說'如果'這個詞多多少少存在一點絕望在裡面,因為意味著缺乏安全感、充滿不確定性,我卻說"如果"也代表還抱持著某種程度的"希望"與"夢想" 。
"如果有一天.我消失在你的範圍.你會難過嗎?
如果有一天.我不告而別.你會想念.為我著急嗎?
如果有一天.我都不再理你.你會傷心嗎?
如果有一天.如果有一天.....

如果......
我就這樣緊抓著你.
那我是否會讓你有更多的快樂.
抑或只是讓自己更加的步向深淵呢...."

"有時候。你等的不是事情,機會,或著誰;
你等的是時間。
等時間,讓自己改變...........
變成你要的 或是他要的 樣子........"

以上這兩段文字都不是我寫的,也忘了是什麼時候從不同的兩個地方看來的,但兩者卻湊巧地為彼此下了一個註解。

女生常常說要的不多,要的只是一種安全感。

忘了是哪堂課,某天老師上課時突然提到這個議題,
每每聽到別人對他說--另一半總沒給他安全感--的時候,他就會覺得這樣的人真的很笨。
他告訴我們..
不管我們是一個人的時候,或者是有了另一半、甚至將來結了婚..都不能將安全感交給對方保管,要自己掌握安全感才是...

老師向我們解釋:
安全感其實指的就是自己的累積的實力,
我們在人生的旅途當中,要不斷的充實自己。
這樣自己才有雄厚的實力與經驗,
老師又說,
天底下最笨的人,就是當男女交往的時候,
只會一昧的限制對方心底只能有你這一個人。
其實應該讓自己和對方都有機會認識不同種類的異性朋友,
再經過相處或者時間的經歷,如果最後對方選擇的人是你,
那就表示你在他心中真的是很棒的人。

如果我們的能力條件夠好,就不用怕對方變心。
但是倘若我們一開始就限制對方眼中只能有我們一個人,
那麼也許他現在能壓抑住,可是將來的某一天,
假若他遇到了一個比你更好或更適合的人,他就會離你而去了。
到時候的我們豈不更傷心難過?

仔細想想,其實還蠻有道理的。
每當我們說出沒有安全感的時候,是不是害怕對方有一天會離開我們?
到底我們怕的是什麼?
怕對方遇到另外一個異性?
怕有其他人吸引他?還是怕被拿來比較?
如果我們真的有吸引他的條件,何必害怕這些呢?

或許有些人會覺得,說的比較簡單吧!
的確,曾經..我也覺得沒有安全感。
可是..真的想那麼多有用嗎?並不會有任何的幫助。
到不如,從今天開始,把安全感找回來,讓自己保管。

"If you love someone, let it be and set him/her free,
if he/she comes back to you, it's meant to be"
(如果你愛一個人,隨遇而安,讓他/她自由的飛,如果最後他/她還是回到你身邊,那就是命中注定的。)"

回到你篇首的第二個疑問:

"愛情是什麼呢? 你沒有愛情活不下去嗎?"

我覺得,不管是愛情、親情、友情,都是一種需要與被需要的感覺。構成這些感情的喜怒哀樂同時也是必須透過分享來傳遞的。

和前男友分手後不久我曾經寫下這段文字:

"高中的我,其實也同樣孤獨寂寞。
這幾個月的大學的我,只感到累、痛和感
動。
同樣的酸甜苦辣,不同的是...
我知道也學會...分享。
因為身邊永遠都有關心你的人。
也許是 平時和你鬥嘴見面就吵的人.....
也許是 和你話不投機但你說冷笑話仍會給
予掌聲的人..
也許是 你絲毫無所覺但卻默默偷偷喜歡支
持你的人....
也許是 僅僅是路過的甲乙丙丁...
都 會 讓我感到 自己在呼吸...不一樣
的空氣
雖 然 當時的我 很可能在不著痕跡地 拭
著淚
或 許 正不顧形象地嚼著餐廳的藍莓厚片
哈哈大笑
anyway 我只想告訴你 也告訴曾經或正在
迷惘的自己.
你的身邊還有 許多人 只要你願意
他們/我們......
都願意傾聽也同時分享彼此的心事......."

現階段的你應當是不需要這段話的,
看得出來你很成熟,也將自己調適的很好,
至少表面上看來是如此。

我只是呼應你已經開始做或已經做到的,
找到自己對於他人的價值和自己的價值。
即使現階段在愛情上得不到圓滿,
也不代表你沒有那個價值。

接下來 "你沒有愛情活不下去嗎?"

看到你說愛莉絲的例子,我可以想像一個人在國外一年的感覺,當時我在芬蘭一年就是如此,只是她的情況比我慘太多,我只需要早起跟晚睡跟我男朋友視訊,而你們卻必須偷偷摸摸冒著風險不定期地打電話。(by the way,你寫的臍帶那段譬喻用得真是絕妙)

就像你文章中暗示的...
她一個人靠著自己的力量在國外生活著,
不需要男朋友也活得下去/也得活下去。

對我來說也是如此,我總是試著靠自己的力量生活和養家,但是難道就因此我不需要男朋友嗎?我沒有愛情難道會活不下去嗎?
回答這個問題,我沒有愛情(不管是親情友情也都是一樣)仍然活得下去,也得活下去。
但是對我而言,我的生命中有一部份便活得沒有意義,沒有價值。男朋友對我來說是生活的一種動力,不是助手。
我的確不需要靠他來幫助我完成一些我自己可以完成或應該由我自己完成的事。但是我需要他,因為他是我夢想的一部份。
"真的想,寂寞的時候有個伴,日子再忙,也有人一起吃早餐"(劉若英,當愛在靠近)
我只是想要有一個家的感覺,這是光靠我一個人永遠都無法達成的。

如果有人這麼問我:"你沒有愛情活不下去嗎?"
我會回答類似的話:"活得下去。但是我更希望我愛的人陪我走過每一段日子"

如果不巧我愛的人變成不愛我的人且問了我同一個問題,
我想我會回答:我活得下去。你放心。
雖然我應該會寂寞很久很久很久...
再度把自己武裝起來,就像當初和你在一起之前那個樣子。

當然並不是每個人都需要愛情,
單身也可以活得很快樂,
只要能在其他地方找到快樂,why not?

雖然有時候也會覺得談戀愛很煩,或是到一種老夫老妻的境界就很平凡無趣,

這會讓我想到大一唸西概讀到包法利夫人時隨手寫下的感想:

now gradually I start to understand what's in Madam Bovary's mind.

it's torture for one to put up with a common life---

especially when there's no sparkle in life at all.

Though, normality is kind of happiness.

perhaps that's because of my unsatisfication, my ideal...

and my lack of self-criticism.

但最終,我還是甘於平凡的。

最後最後,與你分享一首我很喜歡的詩,

特別是最末段和其最末一句。

看看這一切可以造就怎麼樣的你 :)

Lines Written In Early Spring
-----William Wordsworth

I heard a thousand blended notes
While in a grove I sate reclined,
In that sweet mood when pleasant thoughts
Bring sad thoughts to the mind.

To her fair works did Nature link
The human soul that through me ran,
And much it grieved my heart to think
What man has made of man.

Through primrose tufts,in that green bower,
The periwinkle trailed its wreaths;
And 'tis my faith that every flower
Enjoy the air it breathes.

The birds around me hoped and played;
Their thought:I cannot measure---
But the least motion which they made
It seemed a thrill of pleasure.

The budding twigs spread out their fan
To catch the breezy air;
And I must think,do all I can ,
That there was pleasure there.

If this belief from heaven be sent,
If such be Nature's holy plan,
Have I not reason to lament
What man has made of man?
(詩的分行因為版面關係亂了,有興趣再去網路上找來看看吧)

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