感恩的十月，我還活著

三年前的十月，在軍隊中積假外出考試，得知錄取後，卻因為體檢檢查出罹患何杰金氏症失去資格，也因此因病停役。三年來，我的媽媽還有爸爸輪流帶我到台北三總、台北長庚、台中榮總等地方開刀，做化療、放射治療，做了不下數百次的抽血。今年的五月接受自體幹細胞移植，九月第一次檢查，癌細胞沒有擴散的跡象了。

三年了，認識很多一起奮戰的病友，有些已經安息主懷。三年了，遇到生命中許多的貴人，這些人與事物是我短暫、如夢似幻人生中最寶貴的遭遇。如果沒有與死神猙獰的面孔擦身而過，我只會是個每天窩在塔台，忙碌上下班的公務人員，也許遇到了誰，就這麼結婚、為家庭而忙碌了。如果沒有信仰沒有神，我可能也只是瑟縮在陰暗的角落、不敢與同學聯絡，自卑而怨嘆命運乖桀的憤怒青年。

這個禮拜天在教會遇到一位女性教友Ｌ受洗，她自曝在成長的過程中得不到父母的關愛，爾後長大後過著獨立而自主的生活。就在遇到人生中就在幾乎要結束生命的那一刻，選定了最後要結束自我的地點、跟最親的朋友道別後，來到了教會遇見了師母，看了天父的一封信。師母很著急，她說在看到我一心只想活下去的迫切心情，還有得知她的一心尋死的念頭，這是多麼諷刺與對比的人生！

後來那位Ｌ小姐在禮拜日，得知我在生病寫的網誌。而後的這個禮拜日，她在受洗見證說我的日記的確在某種程度上讓她放棄尋短的念頭。我當下聽了有些羞愧，因為回顧那些生病時的日記，我大部分的篇幅都花在抱怨、喃喃自語、排遣無聊、甚至透露出惶恐不安的情緒。環顧同年齡的朋友，我有點像是「在人生的賽跑上鳴槍時已經向後跑錯方向很遠了」，聊到治療的部份，也只有那麼一點點。當下的感覺太過於強烈，那種厭惡的感覺與情緒讓我無法完成一篇文章，而事隔許久，補記與追述也略嫌累贅了。

我想我還活著就代表神還沒有那麼快要見到我，而既然我還活著就應該要盡情地享受人生、走出人群來為別人服事，為上面的那位全能者作美好的見證。這篇文章算是做個整理，把之前未公開的草稿、治療的心路歷程做個分享，如果有需要的朋友歡迎自行取用, 也希望這些隻字片語能夠幫助更多需要幫助的人。

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我可沒有白遊陰間喔 :)

倒數第二次密集化療

禮拜三回來帶了三隻生白血球的針劑，很意外的出院了，這次只有在病院呆了七天。

話說醫院真是一種奇妙的地方，因為密閉的空調系統，即使外面的低溫只有十五六度，但是在住院區只需要穿著一件薄薄的病服，並不會感覺冷，但是極度的無聊會讓人失去閱讀的渴望，像是行屍走肉般的晃來晃去，明明肚子餓的時間卻不會想吃飯，在奇怪的深夜醒來伸手不見五指，抓住些餅乾拆開來就往肚子吞。生理的欲望吃跟睡無限大的擴張變成推著點滴走來走去的目的，重複的做著超現實的夢，明知道完全不可能是真實的卻無法停止的延續下去。無趣電視節目配上沙沙的收訊，這輩子還沒有這麼頻率這麼高的盯著電視思緒被抽離過。化療注射完的第四天就盯著點滴猛追著護士問解毒劑什麼時候打完? 好像人工血管外的注射針是宣告我可以喘一口氣的信號槍，的確也是，回來躺了兩天，閒晃來閒晃去還沒有什麼真實感。

可能因為是沙塵暴的原因，也有可能是化療的副作用，醫院外的空氣其實沒有想像中的好，無論如何做什麼事情都沒有真實感。就是那種"更深刻的"那種感覺，我猜有個胖子僵屍沒買票就從台中三總上車了。

還是要獻上感謝。大軍未發，糧草先行。沒有一個幫助我、任勞任怨的媽媽，對我期望很深的爸爸，還有什麼都沒有說一路挺我的弟弟，說不定我老早就放棄治療了。

謝謝你們。